You have won one (1) sex with the Unicorn.

Fri, 04 Dec 2009 03:49:38 GMT

Чем лучше всего упарываться для более активной писанины? Трэш уже давно намекает на амфетамин, я думаю о фенотропиле.

Fri, 04 Dec 2009 03:34:52 GMT

А вы мне даже и не сказали.
Оценка на imdb 3.9/10 впрочем.
Фрэнк думает, что лучше его не смотреть.

Fri, 04 Dec 2009 01:41:26 GMT

У серьезных фанатов недавно ушедшего поп-короля появилась возможность стать на шаг ближе к своему кумиру и гордо заявлять: «От меня исходит аромат Майкла Джексона». И это не будет ни метафорой, ни преувеличением. На основе ДНК музыканта выпущен новый парфюм, который будто бы хранит естественный запах артиста. Идея передавать «аромат знаменитостей» на основе их ДНК уже обсуждалась, но парфюм «М» в память о Майкле Джексоне стал одним из первых в линии Antiquity.

Наряду с ним вскоре на прилавках появятся ароматы и других ушедших звезд: Элвиса Пресли, Альберта Эйнштейна, Мерлин Монро, Джоан Кроуфорд и Кэтрин Хэпберн. По индивидуальному заказу можно получить и парфюм на основе ДНК частного лица, даже и совсем не знаменитого. Пробы ДНК получены из волос, собранных коллекционером Джоном Резникофф. И каков же аромат «М» по цене 59,99 доллара? В рекламе туманно сказано: он состоит «из легчайших, едва уловимых эссенций». С легкой ноткой мошенничества, но, возможно, нам это только чудится.

that feels better than my breasts

Wed, 02 Dec 2009 21:45:00 GMT

тройка-тян нарисовала про нас с ней стрип:

всё по гитлеру.

1 (4/\/"7 |_|/\/[)3|2574/\/[) \/0|_||2 \/\/|2171/\/9.17’5 (0/\||=|_|51|\/9

Wed, 02 Dec 2009 17:59:27 GMT

Ангелы на небесах и Бог наш!Я уже большая девочка,но мне так хочется верить в чудо!Я-инвалид 2 группы(онко).Детство моё-сплошные больницы,но я никогда ни на что не жаловалась.Но я выжила,выросла и родила себе дочурку.Мы живём в хуторе и до школы(5 км.) добираемся на автобусе.Она у меня умница,и ей так хочется ходить на разные кружки,но нет такой возможности.Если она останется на кружок,то автобус уедет по-расписанию,и ей не на чем больше добраться домой.У меня к тебе просьба-подари нам автомобиль с коробкой-автомат(потому,что у меня нет ноги,а вторая вся перебитая),чтобы хоть у моего ребёнка было счастливое детство и я смогла бы её возить на всякие дополнительные кружки.Моя дочка в тебя верит!!!

HUMOR TIME

Wed, 02 Dec 2009 15:05:24 GMT

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается" ~ а блоггерство передается — кого в жопу ебут, тот блоггером и становится.*

* — шутка от каспи.

great justice

Wed, 02 Dec 2009 14:54:29 GMT

Ну вот расскажу и я про травлю. Я живу в самом из самых дальних районов моего города. Сейчас мне 24 года и я, по ходу, полнейшее говно. Школьная жизнь моя проходила в замечательные 90е. Первые 3 класса у меня прошил нормально. Но потом руководство нашей школы решило провести эксперимент и сделать элитный класс. Я учился неплохо, но по какому-то странному стечению обстоятельств в этот класс не попал. Как я помню, я в тот день был очень расстроен. И остался я учиться с самым лютым быдлом нашей школы. Ну хорошо насчёт самого лютого я слегка сейчас привираю, но позже это будет именно так. Кстати, элитный английско-компьютерный класс в последствии тоже окажется быдланским, но конечно в меньшей степени чем мой. Но сначала маленькая предыстория. Мой район очень маленький и находится на отшибе города. Раньше это был посёлок, но потом его сделали частью города. Одна школа, 4 детских садика. Так получилось, что в детстве дет. сад я не посещал, а сидел дома и воспитывался у бабушки в деревне. Дак вот в 5 классе (4ого не было) я стал изгоем, козлом отпущения. Сейчас я даже не могу вспомнить с чего всё это началось. Наверное с той дискотеки на которую я не пошёл. Кстати именно на той дискотеке мои одноклассники первый раз нажрались. По успеваемости мой класс был, наверное, самый плохой. По успеваемости я был одним из лучших среди мужского населения, но я не могу сказать, что я учился хорошо. Бывало так, что я был один ударник из всех парней класса. В этой школе я никогда не курил и втихаря их всех ненавидел. В 5ом классе меня чморил только мой класс. После 6ого класса к ним присоединилась вся параллель. Это было невыносимо, я даже не буду расписывать всё, что со мной творилось. Меня чморили даже "девки" из моего класса. Причём я не сильно-то и отличался от них. Так же прогуливал уроки, так же срывал уроки и доводил учителей. Но чем-то я их раздражжал и травля из года в год усиливалась. Чего я за те годы только не пережил. Вся это усугублялось тем, что помимо школьных пиздюлей были ещё и домашние пиздюли. Практически каждый день после школы я получал пизды ещё и дома. Не скажу что мои родители были алкашами, даже наоборот, я некогда не видел никого из моей семьи пьяным, но хуёвая домашняя ситуация бывает не только в семьях алкашей. Дома я опиздюливался ремнём. Опиздюливался достаточно сильно, бывал приходил в школу и не мог спокойно сидеть на своей заднице. Всё это продолжалось до 9ого класса. В 3ей четверти девятого класса как-то вечером, зная что на следующий день в школе меня ждут сильнейшие пиздюли я решил что в школу я не пойду. На следующий день я сказал что у меня болит живот. Последующие полгода я симулировал различные заболевания желудочно-кишечного тракта. И после сдачи выпускных экзаменов 9ого класса я, алиллуя, перешёл в другую школу. Но это совершенно другая история. Скажу лишь, что все эти школьные годы очень сильно повлияли на меня, во всяком случае я так считаю. Я смотрю практически на всех людей как на говно, испытываю различные проблемы с общением в разных коллективах. Наверное, именно поэтому, последние 10 месяцев я практически не выхожу из дома. Перенёс 4 года наркотической зависимость разной степени тяжести, бросил курить, но всё это хуйня, так как в школьном возрасте я принял эту дурацкую роль жертвы, и которая мне аукается до сих пор. Я до сих пор встречаю людей которые учились со мной в параллели и они смотрят на меня как на говно, памятуя о тех днях. Мне конечно глубоко похуй. И да, я все-таки наверное такое же быдло как и они. Вот такая прохладная история братья.

Гуляешь на перемене в коридоре. Тут к тебе подходят трое весельчаков. Гыгыгы, кокой ты смищной! А это что, очки, да? Дай поносить. Ну дай примерить-то! О! О!!! Я вумнай ботан! Я окодемик блять! О! Ладно, держи. Гыгы.
На следующий день опять. О, здорова парень, как ты жив-здоров! Слушай, а ты умный да? А почему вот ты умный а я дурак? Я тоже хочу быть умным! Как мне стать умным, а? Научи. Это книжки читать надо, да? Ты любишь читать книжки? А про что ты читаешь? А порнушку? Порнушку любишь? Плейбой? Знаешь такой журнал Плейбой? Там про жизнь во вселенной, про черные дыры...
Вскоре тусовка разрастается. Шутники начинают приглашать посмотреть на чудо других приятелей, а завидя ажиотаж, подтягиваются и случайные люди, зырят лыбятся. Тебе дышат в лицо, ржут, но не трогают. Но уйти не дают, преграждают дорогу, мягкой силой возвращают назад.
Наконец неизбежное. Завидя активность, подваливают уже хардкорные патентованные гопы, обычно курящие в туалете. Раздвигают полукруг, вперед выходит главарь. Так, чо за базар? Чо за базар, а? Ты чо, выебываешься тут? Я тебя спрашиваю, ты. В глаза мне смотри. Чо бля?
Берет и лапает тебя за подбородок, типа смотри сюда. Ты отстраняешь его руку. Он свирепеет. Чо такой дерзкий? Чо? Чо?
Ну и короче вот. Может кончится как началось. Может возьмут на карандаш и надо больше не попадаться. А может решат что ага, ЕСТЬ ПОЦИЭНТ.
И дальше любой вхожий в тусню, если заняться нечем и завидит тебя, зовет остальных. Или просто вносится предложение: Народ, пойдем этого лоха полошим. И ты типа объект охоты, по всем этажам проходят караульные, ищут ну-ка где ты там голубчик. Простое быдло просто будет лошить. А вот гопота шуток не шутит, у них все чотко, ты пацан или не пацан. Если не понравишься, будет что хочешь от пощечин до обоссывания в сортире. Будешь залупаться - будут вылавливать, караулить после школы, бить до крови-переломов, и чтоб ты в конце на коленях прощения просил непонятно за что, а может и отсосал.

Помниться у нас в техникуме одно парня травили так что, в школе я такого некогда не видел. Парниша был очень умный, знал несколько языков программирования и т.п., но вел себя довольно странно. некогда не причесывался, ходил в старых шмотках. Однажды его это в корень заебало, и он пригрозился дать кому-то пизды. (наверное просто от отчаяния) В результате получил травму от которой попал в реанимацию (был сильно поврежден какой-то жизненно важный орган, почки или печень не помню уже), пробыл там где-то пол года, перенес операцию. После этого перевелся в другой уч.заведение. А обидчик его учится дальше как не в чем не бывало (в суде все было решено в его пользу, за счет предков конечно же). такие дела.

О как.
В школе, до 5-го класса, учился в довольно "усредненном" классе, где контингент состоял целиком из будущих ТП и быдла. Был отличником, лучшим учеником, учительница меня обожала просто. Как ни странно, никто меня не трогал, несмотря на очень хуевые физические данные - по физкультуре я был реально худшим в классе. Отношения с одноклассниками были хорошие. Это до 5-го класса.
Потом я перешел в параллельный класс. Он вроде как был лучший в школе, учились в нем дети директоров и учителей. Вот там-то и начался лютый пиздец. Не травили меня только тян - все остальные доебывались просто по-жуткому. Началось все это с простых подъебок, затем сволочи отбирали и прятали мои вещи, что бесило меня просто нереально. Хоть я и был щупленьким и весьма боялся отхватить пиздюлей, спуску не давал никому - вечно пытался выцепить обидчика и въебать ему покрепче, ругался матом как матрос. Продолжалось это изо дня в день - об этом знали и родители, которые по сути сделать ничего не могли, об этом знали и учителя, которые тоже благополучно закрывали на все глаза. Бывало я просто забивал хуй, собирал вещи и уходил с уроков. Доябываться до меня не прекращали - мои попытки дать отпор, похоже, всех только забавляли. В конце концов я дошел до такой точки, когда у меня начала попросту ехать крыша - мог схватить стул и запустить его в очередную сволочь через весь кабинет. Потом огребал от учителей, считался трудным подростком, несмотря на то, что учился я все еще лучше остальных, был начитан и образован на их фоне.
В конце концов однажды после очередного сеанса травли я попросту пошел домой, взял здоровенный кухонный нож, вернулся в класс и публично его продемонстрировал. В кабинет как раз зашла учительница - от увиденного она охуела. Один из тех, кто больше всех доябывался до меня, попросту продолжил травлю - за это я ебнул ему ножом (очень неплохо порезал руку, целился так, чтобы не зарезать ненароком - кровищи было все равно море). Меня сразу же скрутили несколько человек, кто-то еще отхватил ножом.
Родителей вызвали в школу, учительница (сука еще та) долго рассказывала им, что их сын - ненормальный, что он не может найти общий язык с одноклассниками, что его успеваемость и то, что он любит читать (!) - признак психического расстройства, ведь нормальные дети учатся хуево и на книги ложат хуй. Я стоял за дверью и слышал диалог учителя с матерью. Мать почти прямым текстом послала учителя нахуй и сказала, что педагог из нее говно. Когда меня спросили, что я собираюсь делать дальше, я сказал что нахуй зарежу всякую сволочь, которая еще раз попробует до меня доебаться.
Заяву на меня никто не писал, дальше я продолжил учиться в этом же классе. В конце концов все от меня отъебались, я спокойно доучился, кое с кем даже подружился.
Кстати, в шестом классе меня словили и отпиздили 11 человек из параллели - сломали руку, чуть не убили к чертям. В итоге после разбирательств крайним сделали меня - якобы я наехал на них, стал избивать, а они просто защищались. Опять же - дети учителей.
Сейчас не имею никаких проблем с общением, много друзей, есть тян, учусь в ВУЗе на порядок лучше шараг, в которые поступили остальные одноклассники. Такие дела.

OK, расскажу вкратце прохладную историю. С первой школе была пара человек, которые до меня доёбывались и мутузили почем зря. Я не выдержал, надавал одному из них крайне серьезных люлей прямо на уроке физкультуры. Потом был разбор полетов на классном собрании (или как там это называлось), где я был признан виноватым, а по дороге домой меня встретили уже около десятка однокласников, так что в алгоритме "дай сдачи @ стань альфой" я разочаровался. Перешел в другую школу, где травить начали все чуть ли не с первой же четверти. Снача класс, потом еще параллельный класс, потом вся параллель, потом параллели на год постарше и на год помладше. Разок дал сдачи, разговор с директором, родителей в школу. Заплеванный и залитый какой-то дрянью портфель, порванные учебники, вся хуйня. Физрук, утверждающий, что я хуйло и тряпка и должен давать сдачи — т.е. я должен был, как Нео во второй, кажется, части матрицы, успешно начистить рожи сотне-другой человек. А еще бывало, что прижмут тебя к стене на перемене, двое держат, один прямо перед тобой стоит, а рядом еще стоят две-три девчонки и обсуждают, куда и как должен этот, который перед тобой, тебе въебать. С вертушки, например, или банально в рыло, или, может, по яйцам и тут одна из них хихикает — ну ладно уж, по яйцам не надо. Мимо проходят классный руководитель, физрук, директор, завуч, мило общаются, всем похуй.

Всё просто.
В школе до 5 класса всё было заебись - ни тебе чмырения, ни тупых доёбок. Были мелкие стычки с парнями из параллельного класса, но это мелочи. Был весьма нелюдим, много читал, но во дворе успели привить полезный навык - сразу бить в ебало обидчику, не глядя на возраст\рост\силу. Когда в 6 классе началось подобие травли, проблем у меня не возникло - как-то сразу отстали. До девятого класса доучился без проблем, все знали - меня лучше не трогать, ибо бить буду сразу и не задумываясь о последствиях.

А проблемы начались уже потом.
Забив хуй на 10-11 классы, ушел в шарагу, которую бросил через полгода - слишком часто забивал, а денег, чтобы башлять преподам, у меня не было. И совершил, сцук, критичную ошибку - сразу перевёлся в другую шарагу, договорился с директором, чтобы до осени не ждать.

И попал в коллектив, который уже полгода отучился. Уже есть выраженные лидеры, свои чмошники, шестёрки. И да - коллектив чисто мужской (Автомеханики, хуле). Вся шарага - забритая под ноль либо с короткой стрижкой, вся шарага курит. Я - некурящий, с хайром до лопаток, и по успеваемости выше. Невзлюбили. Почти год доказывал (методом взаимного опиздюливания), что я не чмо. Отбирали толпой степуху, пиздили, угрожали пневматом. Итог за год - дважды сломан нос, раздроблена ударом арматуры переносица, перелом плеча. Из успехов - никаких доёбок, постоянные приглашения "попить пивка", "дунуть", никаких дежурств. За последний учебный год я появился в шараге 16 раз, с учётом экзаменов. Сдал всё, ибо даже при таком посещении курс я знал лучше. А профильные предметы типа материаловедения и прочего решались договорённостью с преподами, которым предварительно подгонялась нужная запчасть, водка и бабло.
Позже, в универе, всё было в ажуре - держал группу, хотя нужды в этом не было. А вывод просто - не нужно бояться пиздюлей, мало кто из этой отморозни хочет за решетку. А переломы и синяки - ничто.

что ещё сказать.

Tue, 01 Dec 2009 18:19:51 GMT

и тут значит подходит ко мне этот придурок с выпирающим двадцатиметровым хуём через кожаную штанину кожаных итальянских штанов.
а я ему: тебе штаны не великоваты?
а он мне: у меня хуй двадцать метров я тя щас выебу. и проводит пятернёй по своим зализаным назад волосам.
и что ты?
дала ему, хуле.

Tue, 01 Dec 2009 18:09:30 GMT

снежок на улице.
~

u didnt expected this shit for sure

Tue, 01 Dec 2009 18:06:47 GMT

Sat, 28 Nov 2009 13:40:54 GMT

Жили на свете король с королевой. У них не было детей, и это их так огорчало, что и сказать нельзя. Уж каких только обетов они не давали, ездили и на богомолье, и на целебные воды — все было напрасно.
И вот наконец, когда король с королевой потеряли всякую надежду, у них вдруг родилась дочка.
Можете себе представить, что за праздник устроили в честь ее рождения! В гости к маленькой принцессе позвали всех фей, каких удалось найти в стране. Дело в том, что у фей в те времена был прекрасный обычай: наделять своих крестниц различными чудесными дарами. А так как фей оказалось семь, то принцесса должна была получить от них в приданое не меньше семи достоинств или добродетелей.
Феи и другие приглашенные съехались в королевский дворец, где для почетных гостей был накрыт праздничный стол.
Перед феями поставили великолепные обеденные приборы и по ящичку из литого золота. В каждом ящичке лежали ложка, вилка и ножик — тоже из чистого золота самой тонкой работы, усыпанные алмазами и рубинами. И вот, когда гости уселись за стол, дверь вдруг отворилась, и вошла старая фея — восьмая по счету, — которую забыли позвать на крестины.
А забыли ее позвать потому, что больше пятидесяти лет она не выходила из своей башни и все думали, что она давно умерла.
Король приказал, чтобы ей тоже подали прибор. Слуги исполнили это в одно мгновение, но золотого ящичка с ложкой, вилкой и ножиком на ее долю не хватило. Этих ящичков было приготовлено только семь — по одному для каждой из семи фей.
Старая фея, разумеется, очень обиделась. Она подумала, что король с королевой невежливые люди и встречают ее без должного уважения. Отодвинув от себя тарелку и кубок, она пробормотала сквозь зубы какую-то угрозу.
К счастью, юная фея, которая сидела рядом с ней, услышала ее бормотание, и, опасаясь, как бы старуха не вздумала наделить маленькую принцессу каким-нибудь очень неприятным подарком, она, чуть только гости встали из-за стола, пробралась в детскую и спряталась там за пологом кроватки. Она знала, что в споре обычно побеждает тот, за кем остается последнее слово, и хотела, чтоб ее пожелание было последним.
Когда кончился обед, наступила самая торжественная минута праздника: феи пошли в детскую и одна за другой стали преподносить крестнице свои дары.
Младшая из фей пожелала, чтобы принцесса была прекраснee всех на свете. Другая фея наградила ее нежным и добрым сердцем. Третья сказала, что каждое ее движение будет вызывать восторг. Четвертая обещала, что принцесса будет превосходно танцевать, пятая — что она будет петь, как соловей, а шестая — что она будет играть на всех музыкальных инструментах с одинаковым искусством.
Наконец очередь дошла до старой феи. Старуха наклонилась над кроваткой и, тряся головой больше от досады, чем от старости, сказала, что принцесса уколет себе руку веретеном и от этого умрет.
Все так и вздрогнули, узнав, какой страшный подарок припасла для маленькой принцессы злая колдунья. Никто не мог удержаться от слез.
И вот тут-то юная фея появилась из-за полога и громко сказала:
— Утешьтесь, король и королева! Ваша дочь останется жива. Правда, я не так сильна, чтобы сказанное сделать несказанным. Принцесса должна будет, как это ни грустно, уколоть себе руку веретеном, но от этого она не умрет, а только заснет глубоким сном и будет спать ровно сто лет — до тех пор, пока ее не разбудит прекрасный принц.
Это обещание немного успокоило короля с королевой.
Однако король решил все же попытаться уберечь принцессу от несчастья, которое предсказала ей старая злая фея. Для этого особым указом он запретил всем своим подданным под страхом смертной казни прясть пряжу и хранить у себя в доме веретена и прялки.
Прошло пятнадцать или шестнадцать лет. Как-то раз король с королевой и дочерью отправились в один из своих загородных дворцов.
Принцессе захотелось осмотреть древний замок, и, бегая из комнаты в комнату, она наконец добралась до самого верха дворцовой башни.
Там в тесной каморке под крышей сидела за прялкой какая-то старушка и преспокойно пряла пряжу. Как это ни странно, она ни от кого ни слова не слыхала о королевском запрете.
— Что это вы делаете, тетушка? — спросила принцесса, которая в жизни не видывала прялки.
— Пряду пряжу, дитя мое, — ответила старушка, вовсе и не догадываясь о том, что говорит с принцессой.
— Ах, это очень красиво! — сказала принцесса. — Дайте я попробую, выйдет ли у меня так же хорошо, как у вас.
Принцесса быстро схватила веретено и не успела прикоснуться к нему, как предсказание феи исполнилось: она уколола палец и упала замертво.
Перепуганная старушка принялась звать на помощь. Люди сбежались со всех сторон.
Чего только они не делали: брызгали принцессе в лицо водой, хлопали ладонями по ее ладоням, терли виски душистым уксусом королевы венгерской—ничего не помогало.
Побежали за королем. Он поднялся в башню, поглядел на принцессу и сразу понял, что печальное событие, которого они с королевой так опасались, свершилось.
С грустью приказал он перенести принцессу в самую красивую залу дворца и уложить там на постель, украшенную серебряным и золотым шитьем.
Трудно описать словами, как хороша была спящая принцесса. Она нисколько не побледнела. Щеки у нее были розовые, а губы красные, точно кораллы. И хоть глаза у нее были плотно закрыты, слышно было, что она тихонько дышит.
Стало быть, это и в самом деле был сон, а не смерть.
Король приказал не тревожить принцессу до тех пор, пока не наступит час ее пробуждения.
А добрая фея, которая спасла свою крестницу от смерти, пожелав ей столетнего сна, была в то время очень далеко от королевского замка.
Но она сразу же узнала об этом несчастье от маленького карлика-скорохода, у которого были семимильные сапоги (это такие чудесные сапоги, что стоит их надеть — и вы за один шаг будете проходить по семи миль),
Фея сейчас же пустилась в путь. Не прошло и часу, как ее огненная колесница, запряженная драконами, уже появилась возле королевского дворца. Король подал ей руку и помог сойти с колесницы.
Фея, как могла, постаралась утешить короля и королеву. А затем, так как это была очень предусмотрительная фея, она сразу же подумала, как грустно будет принцессе, когда через сто лет бедняжка проснется в этом старом замке и не увидит возле себя ни одного знакомого лица.
Чтобы этого не случилось, фея сделала вот что.
Своей волшебной палочкой она прикоснулась ко всем, кто был во дворце (кроме короля и королевы). А там были придворные, фрейлины, гувернантки, горничные, дворецкие, повара, поварята, скороходы, солдаты дворцовой стражи, привратники, пажи и лакеи.
Дотронулась она своей палочкой и до лошадей на королевской конюшне, и до конюхов, которые расчесывали лошадям хвосты. Дотронулась до больших дворцовых псов и до маленькой кудрявой собачки, по прозвищу Пуфф, которая лежала у ног спящей принцессы.
И сейчас же все, кого коснулась волшебная палочка феи, заснули. Заснули ровно на сто лет, чтобы проснуться вместе со своей хозяйкой и служить ей, как служили прежде. Заснули даже куропатки и фазаны, которые поджаривались на огне. Заснул вертел, на котором они вертелись. Заснул огонь, который их поджаривал.
И все это случилось в одно-единое мгновение. Феи знают свое дело: взмах палочки — и готово!
После этого король с королевой поцеловали свою спящую дочку, простились с ней и тихо вышли из залы.
Возвратившись к себе в столицу, они издали указ о том, чтобы никто не смел приближаться к заколдованному замку.
Но этого можно было бы и не делать, потому что в какие-нибудь четверть часа вокруг замка выросло столько деревьев, больших и маленьких, столько колючего кустарника — терновника и шиповника, — и все это так тесно переплелось ветвями, что ни человек, ни зверь не мог бы пробраться сквозь такую чащу.
И только издали, да еще с горы, можно было увидеть верхушки башен старого замка.
Все это фея сделала для того, чтобы ничье любопытство не потревожило покоя милой принцессы.
Прошло сто лет. Много королей и королев сменилось за эти годы.
И вот в один прекрасный день сын короля, который царствовал в то время, отправился на охоту.
Вдалеке, над густым дремучим лесом, он увидел башни какого-то замка.
— Чей это замок? — спросил он. — Кто там живет?
Каждый отвечал ему то, что сам слышал от других. Одни говорили, что это старые развалины, в которых живут привидения, другие уверяли, что все ведьмы в округе справляют в заброшенном замке свой шабаш. Но большинство сходилось на том, что старый замок принадлежит людоеду. Этот людоед будто бы ловит заблудившихся детей и уносит к себе в башню, чтобы съесть без помехи, так как никто не может проникнуть вслед за ним в его логовище — ведь только он один на свете знает дорогу сквозь заколдованный лес.
Принц не знал, кому и верить, но тут к нему подошел старый крестьянин и сказал, кланяясь:
— Добрый принц, полвека тому назад, когда я был так же молод, как вы, я слыхал от моего отца, что в этом замке спит непробудным сном самая прекрасная принцесса на свете и что спать она будет еще полвека, до тех пор, пока ее суженый, сын какого-то короля, не придет и не разбудит ее.
Можете себе представить, что почувствовал принц, когда он услышал эти слова!
Сердце у него в груди так и загорелось. Он сразу решил, что ему-то и выпало на долю счастье — пробудить от сна прекрасную принцессу!
Недолго думая принц дернул поводья и поскакал в ту сторону, где виднелись башни старого замка, куда влекли его любовь и слава.
И вот перед ним заколдованный лес. Принц соскочил с коня, и сейчас же высокие, толстые деревья, колючий кустарник, заросли шиповника — все расступилось, чтобы дать ему дорогу. Словно по длинной прямой аллее, пошел он к замку, который виднелся вдали.
Принц шел один. Никому из его свиты не удалось последовать за ним — деревья, пропустив принца, сразу же сомкнулись за его спиной, а кусты опять переплелись ветвями.
Такое чудо могло испугать кого угодно, но принц был молод и влюблен, а этого довольно для того, чтобы быть храбрым.
Еще сотня шагов — и он очутился на просторном дворе перед замком. Принц посмотрел направо, налево, и кровь похолодела у него в жилах. Вокруг него лежали, сидели, стояли, прислонившись к стене, какие-то люди в старинной одежде. Все они были неподвижны, как мертвые.
Но, вглядевшись в красные, лоснящиеся лица привратников, он понял, что они вовсе не умерли, а просто спят. В руках у них были кубки, а в кубках еще не высохло вино, и это ясно показывало, что внезапный сон застиг их в ту минуту, когда они собирались осушить чаши до дна.
Принц миновал большой двор, вымощенный мраморными плитами, поднялся по лестнице, вошел в залу дворцовой стражи. Латники спали стоя, выстроившись в ряд, с карабинами на плечах, и храпели вовсю.
Он прошел множество покоев, полных разодетыми придворными дамами и нарядными кавалерами. Все они тоже крепко спали, кто стоя, кто сидя.
И вот наконец он вошел в комнату с золочеными стенами и золоченым потолком. Вошел и остановился.
На постели, полог которой был откинут, покоилась прекрасная юная принцесса лет пятнадцати-шестнадцати (если не считать того столетия, которое она проспала).
Принц невольно закрыл глаза: красота ее так сияла, что даже золото вокруг нее казалось тусклым и бледным. Дрожа от восторга, он приблизился и опустился перед ней на колени.
В это самое мгновение час, назначенный доброй феей, пробил.
Принцесса проснулась, открыла глаза и взглянула на своего избавителя.
— Ах, это вы, принц? — сказала она.— Наконец-то! Долго же вы заставили себя ждать!..
Не успела она договорить эти слова, как все кругом пробудилось.
Первая подала голос маленькая собачка, по прозвищу Пуфф, которая лежала у ног принцессы. Она звонко залаяла, увидев незнакомого человека, и со двора ей ответили грубыми голосами сторожевые псы.
Заржали в конюшне лошади, заворковали голуби под крышей. Огонь в печи загудел что было мочи, и фазаны, которых поварята не успели дожарить сто лет тому назад, зарумянились в одну минуту.
Слуги под присмотром дворецкого уже накрывали на стол в зеркальной столовой. А придворные дамы в ожидании завтрака поправляли растрепавшиеся за сто лет локоны и улыбались своим заспанным кавалерам.
В зале дворцовой стражи латники снова занялись своим обычным делом — затопали ботфортами и загремели оружием.
А привратники, сидевшие у входа во дворец, наконец осушили кубки и опять наполнили их добрым винцом, которое за сто лет стало, конечно, старше и лучше.
Весь замок — от флага на башне до винного погреба — ожил и зашумел.
А принц и принцесса ничего не слышали. Они глядели друг на друга и не могли наглядеться. Принцесса позабыла, что ничего не ела уже целый век, да и принц не вспоминал о том, что у него с утра не было во рту маковой росинки. Они разговаривали целых четыре часа и не успели сказать даже половины того, что хотели.
Но все остальные не были влюблены и поэтому умирали от голода.
Наконец старшая фрейлина, которой хотелось есть так же сильно, как и всем другим, не вытерпела и доложила принцессе, что завтрак подан.
Принц подал руку своей невесте и повел ее в столовую.
Принцесса была великолепно одета и с удовольствием поглядывала на себя в зеркала, а влюбленный принц, разумеется, ни слова не сказал ей о том, что фасон ее платья вышел из моды, по крайней мере, сто лет назад и что такие рукава и воротники не носят со времен его прапрабабушки.
Впрочем, и в старомодном платье она была лучше всех на свете.
Жених, с невестой уселись за стол. Самые знатные кавалеры подавали им различные кушанья старинной кухни. А скрипки и гобои играли для них прелестные, давно забытые песни прошлого века.
Придворный поэт тут же сочинил новую, хотя немного старомодную песенку о прекрасной принцессе, которая сто лет проспала в заколдованном лесу. Песня очень понравилась тем, кто ее слышал, и с тех пор ее стали петь все от мала до велика, от поварят до королей.
А кто не умел петь песни, тот рассказывал сказку. Сказка эта переходила из уст в уста и дошла наконец до нас с вами.

Daredevil vol.2

Sat, 28 Nov 2009 05:39:58 GMT

Всё в нём круто. Всё-всё-всё.

torrent

И Эхо:

Thu, 26 Nov 2009 01:36:48 GMT

Вы видите перед собой отличный тред/пост. По всему вашему телу растекается приятное тепло. Ещё чуть-чуть и вас настигнет эстетический оргазм. Впервые за долгое время в вас вызвало счастье что-то кроме наркотиков и антидепрессантов. Обычный клочёк текста с картинками радует вас больше, чем захлопывающийся со звуком рот Оливии Уайлд.
Вы хотите оставить комментарий, но тут

Внезапно вас зовёт ваша девушка. Она лежит на кровати позади и кокетливо стягивает с себя одежду. Она не намерена ждать и требует, чтобы вы присоеденились к ней прямо сейчас. Ваши ладони покрываются потом. Вы слегка оборачиваетесь и видите краем глаза её покрытые тьмой сиськи %favourite_cup% размера. Вы снова смотрите на отличный тред в мониторе и она недовольно хнычет.
— Выбирай: Я или компьютер! — На этот раз она серьёзна.

OKAY 4-2-1 CHOSE FAST

будущее за вами!

Mon, 23 Nov 2009 03:43:40 GMT

Смотри, ЖЖ!

1. Пишем письмо своим прапрапрапрапрапрапрапрпраправнукам
2. оформляем как положенно у нотариуса, указываем там дату вскрытия (Например, 4895 год)
3. В письме просим потомка вернуться в прошлое, например 23 ноября 2009 года, с деньгами
4. Сидим и ждём.
5. ???
6. Профит!

Сегодня ходил в кинотеатр в центре Москвы. Был очень удивлен количеством блядей (именно блядей), на улицах.
Блоггер, поделись своими фантазиями. Наверняка ты представляешь себя крутым мужиком или переигрываешь какие-нибудь моменты из жизни у себя в голове.

Здравствуйте, Блоггеры.
Я армянин.
Хочу с вами поговорить по поводу русских. В моих друзьях довольно много русских - нормальные парни, нормальные девушки.
Но основная часть русских - элементарное быдло, без чести, без достоинства, без морали.
Русский пьет, курит, ругается матом.
Кавказец ведет правильный образ жизни, занимается спортом.
Русский ради денег готов сделать что угодно, но денег он не имеет.
Кавказец же не пойдет на недостойную работу, а заставить кавказца что-то сделать может либо Отец, либо Бог!
Но в тоже время кавказцы в основном успешные люди.

grow your dick with just one click

Mon, 23 Nov 2009 03:01:27 GMT

Когда в 1995 году ко мне подошел Матьё Кассовиц и заговорил про "Ненависть", я сказал: "Слушай, это, похоже, будет офигенное кино, но я не мальчик с окраины, я не жил на улицах, не держал под матрасом пистолет, никого не избил, никому ничего не впаривал, не воровал в супермаркетах, и меня не приводили в полицию".
А Кассовиц сказал: "Не ссы".

Sat, 21 Nov 2009 13:36:04 GMT

Перепроходить!

We'll eat the dancing girls

Sat, 21 Nov 2009 01:25:41 GMT

Ваши девственные мечты задрота-анонимуса осуществились — каспи наконец согласилась покамвхорить у меня в жж. Из-за того, что она ~ стесняшка, получилось сделать только одну фотографию, но с пруфом (правда и без даты). На фотографии каспа разделась догола и послала вас нахуй своей аурой богини ненависти.

отправь CASPI на 4242 чтобы получить фото голой каспи

Fri, 20 Nov 2009 05:37:13 GMT

Вчера ко мне пришел дьявол. Было весело. Не нарды.
У вас все дневники не настоящие — я их выдумал.
Желаю вам скобки.

part II

Fri, 20 Nov 2009 01:07:39 GMT

Вот ваши балетки. Вы можете делать с ними что захотите.

FAQ по посту:

1.
Q: врэ
A: врэ

their dreams stay in the shadows

Thu, 19 Nov 2009 23:54:18 GMT

Легко рассуждать и отвечать, но когда дело доходит до действительности, то необходимо менять себя и отвергать подлинное значение вещей. Нужно как минимум поменять значение многим чувствам или закончить ебаное философствование.
Если твой корабль заходит в док, то нужно взять на борт столько людей, сколько влезет. Нам всем всё равно пиздец, если корабль потонет. Все ко дну пойдём.

Твоя новая сука (Что-то же вы должны получать от этого бложика? Я думаю, что каждый заслуживает хоть один весомый подарок в своей жизни. Даже полные мудаки — так называемые Блоггеры заслуживают.Учитывая то, что все вы — одинокие задроты, кому никто ничего и никогда не дарил (потому что вы никому не нужны), то нет ничего лучше, чем ~~шлюха~~ киноактриса в школьной форме. В любом случае, она уже хихикая целует вас в мочку левого уха и гладит ваше рыхлое пузо. Вам пора запустить ебаную руку в ебаные трусы и облизнув свои толстые губы закрыть глаза. Будете должны, епта. ):

OH NOES AND HERE COMES THE FUCKING BLOODY PICTURE
YOU ARE SO ORIGINAL

А вот ваша новая девушка вам изменяет с другой. Га-га-га.

FAQ по посту:

1.
Q: Я девушка и не лесбиянка. С чего бы это мне шликать на эту размалёваную шлюху?
A: В интернете нет девушек.

2.
Q: Криминалхэнд, ты свёл меня с ума етой киской. Можно я выложу её к себе в уютный бложик? Как её кстати зовут?
A: Конечно, но никому не дари её. Подарки не отдарки. Holly Weston.

34.
Q: Почему это она не голая?
A: Остроумный ответ.

5.
Q: Пост говно. Всё это я уже видел.
A: Ты хуи сосешь заглатывая, свиноёб ебливый.

6.
Q: Какого цвета у каспианроач глаза?
A: Спермы.

7.
Q: Я уже подрочил сегодня. Что делать?
A: Будь мужиком и сделай это ещё раз.

8.
Q: Зачем это предисловие вначале?

A: ВЖЖЖЖЖЖ

9.
Q: Как сегодня прошел день?
A: ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

10.
Q: Нет.
A: До скольки пунктов я могу растянуть это дерьмо?

11.
Q: Почему солнце светит? Почему я не торт? Почему вайт_треш не метит и я не помню спорт?
A: Потому что сочинять стишки — занятие для гомосексуалов и девочек.

12.
Q: Ну, бля.
A:

13.
Q: *coolface*
A: *rocket launcher*

14.
Q: НОВОЛУНИЕНОВОЛУНИЕНОВОЛАЕОНУИЕ
A: Эдвард Каллен тривиален.

15.
Q: Чем ты можешь похвастаться?
A: Как-то раз, я, маленький, сломал девочке нос.

16.
Q: Вас все это дерьмо не должно волновать.
A: И до конца читать всё это было глупо.

НЕТ Я НЕ ХОЧУ ВЫКЛАДЫВАТЬ ТУ КАРТИНКУ ПУШО ВСЕ ВЫ ЕЁ ВИДЕЛИ А ЕСЛИ НЕТ ТО ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ

Thu, 19 Nov 2009 01:16:04 GMT

Если кратко: Одна из мировых проблем уже давно решена, но вы, блоггеры, конечно не знали. Чтобы отсосать самому себе нужно подложить под голову подушку! Кто скажет, что знал до этого — тот сосёт сам у себя и не лечится! тебя кастрирует и запилит бандэровская инквизиция!

Если не кратко:
Аутофелляция «по-научному» требует довольно много аксессуаров: кровать, две-три подушки или свернутое одеяло, эластичный резиновый жгут наподобие подтяжек, салфетки; на случай если член легко теряет эрекцию, может понадобиться специальное кольцо (cock ring). Если в точности следовать этому методу, чтобы отсосать свой член, надо потратить не меньше четырех часов на подготовку. Привожу эти рекомендации в своем переводе, с незначительными сокращениями и небольшой стилистической правкой (педагогический шарм оригинала я старался сохранить и никаких комментариев «от себя» не добавлял). Готовность – 4 часа. Пейте много жидкости, чтобы организм освободился от нее еще до того, как начнется аутофелляция. Готовность – 2 часа. Прекратите пить и есть. Двух часов достаточно, чтобы дать пище уйти из желудка. Натощак можно согнуться с большим успехом и без опасений сблевать, когда вы будете в опрокинутом положении. Готовность – 0 часов. Отрегулируйте температуру в комнате так, чтобы в ней удобно было находиться без одежды, примите горячую ванну. Убедитесь, что во время вашего занятия вас никто не будет беспокоить, занавесьте окна, заприте двери и т.д. Полежите, расслабившись в горячей ванне в течение нескольких минут. Здесь особенно важны мышцы спины и шеи, а также плечевые мышцы. Вода должна быть приятной, но при этом достаточно горячей. Это поможет вам стать гибче. Пока вы в ванной, вы можете сделать для разминки какие-нибудь растяжки. Ступни надо держать промеж согнутых ног и вытягиваться вперед, стараясь их облизать.

После 15 минут таких тренировок выходите из ванной. Если вы рассчитывает быстро вернуться, воду можно оставить. Начинайте растяжки. Ложитесь на кровать, держа ноги на краю; закиньте их назад, приняв «позу плуга», то есть откиньтесь так, чтобы кровати касались только ваша шея и голова, а затем опустите ноги, коснувшись ими чего-нибудь, что находится за пределами кровати. Мой член в этот момент обычно на пару дюймов (5 см. - М.О.) не дотягивается до рта. Я считаю, хорошо бы не снимать на этой стадии растяжки нижнее белье. Это позволяет мне сосредоточиться на растяжении и защищает от случайного попадания лобковых волос в рот. Шаг A. Руками свой член сожмите и мягко растяните его по направлению к лицу. Когда делаете это, действуйте очень осторожно. Удержитесь в состоянии полного растяжения на несколько секунд. Когда расслабляетесь, делайте это медленно, поскольку быстрая смена позы стать причиной травмы. На короткое время расслабьтесь, затем повторите. Я обычно выполняю этот цикл несколько раз. Вы почувствуете, что становитесь ближе к своему члену. Выходите из этой позиции и, лежа на спине, медленно запрокидывайте ноги назад.

Шаг Б. Смены позиций на кровати. Существует много вариантов. Иногда я просто пододвигаю кровать примерно на 6 дюймов или кладу подушку под голову […] Положив подушку под голову вы измените угол атаки. Подушка, подложенная под голову, поможет вашей шее склониться больше, чем подушка, подложенная под плечи. Так вы выясните, что у вас больше способно вытягиваться – мышцы спины или шея.

Если вы принимаете новую позицию, возвращайтесь на уровень А и делайте растяжки в этой позе, затем снова возвращайтесь к уровню В. Меняйте конфигурацию кровати, убирайте или добавляйте подушки. Повторите опять шаг А. Выполняя этот цикл упражнений (А-B) вы сделаете хорошую растяжку и вскоре вы сможете заслуженно облизывать головку своего члена своим языком. Не беспокойтесь, если вы все еще не можете дотянуться до него. Это достигается упражнениями. Теперь вы полностью разогреты и можете вытягиваться с меньшими усилиями, однако будьте осторожны […] Напряженная спина приходит в норму месяцами, в течение которых вы не сможете заниматься самоотсосом […] Я считаю, что эту часть [упражнений] полезно начинать, подложив под голову и/или под плечи подушки. Мне это удобно, потому что у меня очень длинные бедра. С другой стороны, имеет смысл разложить подушки в длину. С тремя или четырьмя подушками или свернутым пуховым одеялом, моя голова хорошо поддерживается над кроватью, а колени могут, тем не менее беспрепятственно покоиться на кровати. Люди с короткими бедрами считают, что могут обойтись без всяких подушек, и член будет в пределах досягаемости. Но когда так делаю я, мой член остается еще далеко, поэтому нужно класть голову на какое-нибудь возвышение. Повторяем шаги А и Б (недолго).

Как видно, аутофелляция из дилетантского развлечения превращается в науку и осваивает спортивный дискурс. Если выбросить из этого текста все упоминания о цели упражнений, он превратится в руководство по гимнастике с упором гигиенические и медико-пропедевтические моменты. На тему аутофелляции регулярно шутят в комедиях (например, в "Клерках" (1994) Кевина Смита, где один из персонажей сломал шею, пытаясь засунуть свой член в рот). Аутофелляция стала одной из составляющих китчевой репутации Мэрелина Мэнсона. Примерно в 1996 году родилась легенда о том, что музыкант удалил себе два или три нижних ребра, чтобы заниматься аутофелляцией, которую сам Мэнсон опроверг в автобиографической книге "Долгий трудный путь из ада" (Long Hard Road out of Hell).

Невидимый счётчик!

Wed, 18 Nov 2009 04:18:43 GMT

эй, криминалхэнд! как у тебя дела?

get the fuck out of here.

jeez

Wed, 18 Nov 2009 04:10:32 GMT

Своими постами я пытаюсь открыть вам глаза на такие мировые проблемы как : Кстати, о трусиках. Очень важное место в женской мастурбации занимают ткани. Очень многим нравится ласкать половые органы различными тканями. Можно тереться о зажатую между ног подушку, можно гладить половые губы через шелковые или кожаные трусики. Особо аристократичные особы могут достать из шкафа норковую шубку и пощекотать собственную "горжетку" мехом.

A loaded gun won't set you free.
На ваших землях никто не хочет быть тем, кто он есть. Фермеры хотят быть Торговцами, а Торговцы хотят стать Лордами. Лордами становятся войны, а королями идиоты. Цитата неправильная, но Dragon Age местами still epic as hell. Хотя вечные подземелья бесят. Какой долбоеб всунул столько прокачки в рпг 2009 года? Здесь должны быть диалогидиалогидиалоги. Уже over 1300 убитых мобов.

каспи-мачаспи.

Вчера девушка схватила меня за рукав и силой попыталась заставить меня дать ей отсосать. И что я?

сборник

Tue, 17 Nov 2009 23:37:44 GMT

Лол, то же самое, только мне было 15, и друг не знает, что я целовал его и дрочил на него, когда он бухой спал у меня дома, так как к себе в таком состоянии было стыдно идти. Я к тому моменту единственный был в классе, кто вообще ни разу не целовался, хотя всем пиздел, что уже баб ебу, ну и решил просто проверить что это такое и поцеловал это дрыхнущее бревно. Не знаю, что на меня нашло, я дико завёлся, почему-то меня особенно возбуждал запах алкоголя, просто башню сносило, я сидел рядом с ним на кровати и дрочил представляя, что ебу его. Это пиздец. Об этом кроме тебя никто не знает, хотя возможно я и писал об этом раньше в аналогичных тредах.

У меня такое же в детстве было... Была всякая хуйня типа слипаться залупами, впрочем это невинные шалости, позже было хлеще, уже с другими, дрочили друг дружке, посасывали (не с причмоком конеш, по сравнению с настоящим минетом это хуита и облизывание ональными губами, ну ты понел). наверное нихуя бы этого небыло, если бы в детстве один товарищ не научил этой пидаресне, тогда же я нихуя не понимал на сколько это стремно, хотя я что тогда, что сейчас пидоризма не проявляю, фапаю исключительно на тян (Мне сейчас 20, бородат, девственник). Помню, мне как-то мать с бабушкой купили девичью куколку, типичная такая барби, я тогда не понел в чем лол, это они меня на пидаресню проверяли. Я посмотрел на неё с негодованием, и не стал ей играться (роботы с большими пушками все равно были круче), хотя хуйцом по ней поводил лол.
Карочи, всё хуита, которую творишь при бессознательной жизни( в детстве) пусть канет в небытие, как будто и небыло, и не стоит от этого сильно переживать. Вот другое дело то, что сделал уже при сознательной...

В 14 лет целовался со своим лучшим другом, ещё мы иногда дрочили и отсасывали друг другу, и ничего плохого в этом не видели, пидорами друг друга не считали, наоборот, думали, что помогали друг другу снять напряжение ну и всё такое. Семь лет прошло, мы до сих пор общаемся, но эту тему не поднимаем, никогда об этом не говорим и не вспоминаем.

А я в средней школе дрочил странным образом: когда ходил срать.
Высирал, что положено, а потом не спуская воду, ДРОЧИЛ! Старался побыстрее, кончал, наклонясь над унитазом, и сперма обычно проливалась на говно. Оттуда шел теплый парной дух дерьма, и сперма медлеенно тянулась, стекая по говну.
И после кончи я вытирал жопу, хуй. И спускал воду. Это все затем, чтобы родители не запалили.

Есть. Я сосал у друга в восьмом классе. Мне стыдно, но вовсе не противно. Повторил бы с удовольствием, до сих пор дрочу на это.

Я в 12 лет дрочил на ДиКаприо. Мне доставляли его губешки, я представлял, что сосусь с ним, а потом он ебёт меня. На фоне того, что все мои сверстницы думали о том же, ты наверное помнишь, какая тогда была истерия по этому пидорку и Титанику, я выгляжу особенно уёбищно. Но потом прошло.

Тебе повезло. я рос скромным, добрым мальчиком и никого не трогал. но меня постоянно пиздили и унижали, хотя у меня был старший брат, но он никогда не заступался за меня. помню меня несколько раз пиздили до фингалов, а он нихуя не делал, хотя я просил дать тому лбу пиздюлей, который был старше меня, но младше его. а еще как-то родной отец мне двинул по ебалу(мне было 11). такая прохлада б/рат (рион)

Меня друг учил целоваться, потому что я ужасно боялся зафейлить на первом свидании перед девчонкой, которая мне тогда жутко нравилась, а что с ней делать вообще не представлял. И мне доставило, что самое интересное. Я потом спрашивал у него, почувствовал ли он тогда что-нибудь, он сказал, что нет. Надеюсь, что пиздит, потому что я даже сейчас когда вспоминаю об этом сильно возбуждаюсь, хотя вообще мне куны пофигу, вот так.

У меня хуй 14 см и я девственик в 23 года. Мне за это немного стыдно..

Заставил младшей сеестре мне пососать
С друзьями били собаку палками и камнями
В школе меня заталкивали в женский туалет
Когда я подошел к тян, что бы познакомится, а она отвернулась и стала с подружками смеятся

В детстве думал что я собака. Лаял на прохожих, бегал на четвереньках... До сих пор стыдно вспоминать

Я отсасывал сам себе в 16 лет, а в этот момент в комнату зашла мама и увидела это.

Я однажды нассал в кровати под свою девушку.
Дело было так - у меня уехали родители в деревню, и я остался на три дня один. Я пригласил домой Ксюшу (родители знали что мы встречаемся, и не возражали), мы с ней были на тот момент вместе уже полтора года.
Мы купили три бутылки вина, и напились в зюзю, я помню, что еще догонялся какой-то найденной в запасниках родителей водки.
Ксюха блевала и пошла спать, я допил остатки водки и стал шарашиться по квартире и думать что бы сделать... Ничего не придумав, я решил пойти и поебаться. Когда я зашел в комнату, я увидел такую каритну, она спит на кое-как застеленной кровати, и рядом с подушкой луда блевотинЫ. Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ.
Я с предвкушением представлял, как ей будет стыдно утром.
И тут мне пришла в голову мысль поссать на кровать, а утром посмотреть на ее реакцию.
Я аккуратненько нассал прямо под нее. Она дпже не шевельнулась.
Потом я пошел спать в спальню родителей. На утро я проснулся от шума стиральной машинки. Она целый день ходила не показывая глаз и старалась либо вообще не говорить или отвечать односложно. Ейбыло жутко стыдно!
А у меня все в душе пело и звенело!
Анон, ты ервый, кому я рассказываю эту историю.
Клянусь, что это чистая правда.
(Мне тогда было 18, ей 19)

Остались с моей первой тян наедине у меня дома. Мне было 17, ей 19, она предложила сделать мне массаж. Я согласился. Потом она начала целовать меня в ухо-шею-спину-пояснице. дошло до того, что она мне дрочила и лизала анус. И.... БЛДАДЖ!...я не выдержал и пукнул. Мне было жутко стремно, я не знал как смотреть ей в глаза, но она впоследствии все-таки дала мне, эта была первая тян, которая дала мне в пинцепе и с кей я узнал что такое половая ёбля. Алсо тян была жируха, но меня это почему-то не останавливало.
22 года, бреюсь, правдоруб.

Когда был жутко бухой при куче народу бегал голым и тыкал нестоячим хуем в подругу, пытаясь её отъебать. Было в деревне.
Щетинист, лжец, не девственник.

Мне стыдно за то, что я как-то после большой пьянки родителей дрочил на свою маму.
Она лежала а кровати, рядом на спине громко храпел отец.
У нее ноги были чуть согнуты в коленях и немного раздвинуты.
Я смотрел на трусы между ногами и торчащие темные волосы. Очень возбудился и стал потихоньку гладить свой набухший член...
Потом набравшись смелости, я приблизился к ее бедрам и достал из ширинки половой хуй.
Я быстро кончил, вытер сперму свисающей простыней и быстро ушел, потеряв в один момент интерес.
Об этом пока никому не рассказывал.
Мне 19, не тролль, не лжец, не девственник, немного бородат.

В 18 лет где-то с друзьями гуляли по городу, пили пиво в составе 2 подруги 3 друга. Потом поехали домой на маршрутке типа ПАЗ. Ехать около часа, и меня с пива приспичило, но почему-то не мог никому сказать, что нужно выйти (возможно потому, что ехали очень поздно и пересесть потом было бы не на чего). Справа сидела подруга и пыталась со мной общаться, но у меня это с трудом получалось. В итоге я обоссался. Из маршрутки выходил последним, все очко сзади сырое, а прикол в том, что до дома со всей компанией надо было идти минут 15-20. Плелся в конце, создавая вид, что у меня пиздец упало настроение.. в принципе да, оно у меня действительно упало :3 Вроде никто ничего не заметил.
А чем можешь похвастаться ты, мальчик?

короче, двач.
вот рассказываю впервые, требую критики.

1. Ночью как-то проходил мимо кровати сестры (старше меня на 10 лет), у нее были оголены огромные груди, я стоял и беззвучно дрочил.
2. Работал в супермаркете продавцом, у нас там такая подсобка была, где хранилась всякая хуйня и сидели телки и расфасовывали печенье там, конфеты. Так висела их одежда и я однажды возбудился, спрятался так за тот стояк с одеждой, подрочил и обильно кончил на пальто одной из телок. Спермы было действительно много.
3. Душил кота, убил пять хомячков, пиздил старушку на улице. Кидал приятелей-товарищей на деньги.......

Blood of the Apocalypse

Tue, 17 Nov 2009 16:56:03 GMT

Рэми становится всадником провального Апокалипсиса, а Rogue обнимается за ручку с каким-то противным мудаком и постепенно забивает на свою прошлую любовь. В итоге Апокалипсис отменяется, а Рэми с Sunfire становятся никому не нужными мудаками. Миленький он в роли Смерти.

Там еще есть такой момент, когда Гамбит уже наглотался антидота от крови Апокалипсиса и на половину пришел в себя. Он встречается с Rogue во время битвы и вспомнив её вроде как хочет заговорить. Тут конечно же подлетает Мистик и бьёт ему с ноги по ебалу. Мистик к слову и привела нового хахаля Анны Марии к Икс-Мэнам. Всё как в жизни, чё.

А вот эта ~~ебанная шлюха~~ простите Rogue обнимается за ручку с мудаком! Ненависть!